PARTNERSKI ODNOSI

03.01.2020

Ljubezen je naša osnovna, prvinska potreba. Brez nje sicer lahko preživimo, vendar zgolj to. 

Globoko v sebi imamo vsi željo in potrebo po bližjem povezovanju z drugimi. Ravno partnerstvo nam daje ogromno priložnosti za vzpostavitev globoke in intimne čustvene povezanosti. O pravi partnerski povezanosti lahko govorimo, ko se v odnosu počutimo dovolj varne, ko odnos temelji na iskreni ljubezni, na trdnem medsebojnem zaupanju, spoštovanju, kar je hkrati neizmeren vir moči za oba.

Močne, ljubeče in enakovredne vezi z drugimi vplivajo na vse vidike našega zdravja, tako fizičnega kot psihičnega. Šteje predvsem kakovost  naših odnosov z drugimi. Slaba razmerja lahko počasi načnejo tudi naše zdravje. Nezadovoljstvo v odnosu vpliva na naš hormonski in imunski sistem, pretirana kritičnost, hladnost, odtujenost in nesporazumi z našimi ljubljenimi, povečujejo dvome o sebi in ustvarjajo občutek nemoči, kar sta pogosta sprožilca anksioznosti in depresije. Od svojih partnerjev si želimo in potrebujemo odzivnost, potrditev in občutek, da smo sprejeti.

Veliko novejših raziskav kaže, da nas ljubeče povezave z drugimi varujejo in pomagajo, da se lažje in bolj učinkovito spopadamo s stresom, življenjskimi izzivi in travmami. Dokazano je, da ima že samo ljubeče držanje za roko izjemno blagodejni vpliv, saj dobesedno pomirja živčne nevrone v možganih.

Ko pa naše ljubezensko življenje ne deluje kot si želimo, nas boli. Pojavlja se vse več konfliktov, ki so sicer na prvi pogled videti kot vir težav. Toda številni avtorji opozarjajo, da so konflikti sicer vidni, dejanska vzroka za slabšanje odnosa pa sta predvsem zmanjšana naklonjenost in slabša čustvena odzivnost. Običajno začne odnos pešati, ko je med partnerjema vse manj medsebojnih dejanj pozornosti, ko pride do čustvene oddaljitve in odtujitve in ko se vsaj eden od partnerjev v odnosu ne počuti več dovolj varnega in sprejetega. Največ prepirov je pravzaprav le oblika protesta proti čustveni nepovezanosti. Partnerja lahko sicer čutita dvome ali razočaranje v odnosu, toda za tem se skrivajo vprašanja: Sem zate pomemben oz. ti sploh kaj pomenim? Me potrebuješ? Mi boš stal ob strani? Se lahko zanesem nate? Sem ti dovolj? Se boš odzval, ko te bom potreboval?

Jeza, kritika in zahteve so pravzaprav le klici, prošnje, da bi tako svoje ljubljene privabili nazaj in znova vzpostavili povezan in ljubeč odnos. Če čutimo, da je partner čustveno nedostopen ali neodziven, nas preplavijo čustva jeze, žalosti in predvsem strahu. Ogrožen je naš občutek varnosti. 

V naših možganih (v amigdali -  predel v srednjih možganih) se sproži »alarm«. Sprožijo se močni, samodejni odzivi, ne razmišljamo več, temveč le močno čutimo in delujemo, nepremišljeno. Popade nas »panika, ki povzroči običajno eno od dveh stvari – ali začnemo postavljati različne zahteve in se oklepamo partnerja, da bi nas potolažil in pomiril ali pa se umaknemo in odtujimo, da bi se pomirili in zavarovali sami sebe. Vsi ti odzivi so vsaj na začetku nezavedni. Posebno še, če "delujejo", postajajo vse bolj stalni odzivi oz. vzorci za reševanje medsebojnih težav. Ko nek način vedenja postane ustaljeni vzorec, kljub morebitni prvotni učinkovitosti, sčasoma  ne deluje več, temveč le še bolj oddaljuje in ruši partnerski odnos. Z njegovo uporabo začneta oba partnerja vse bolj uporabljati obrambno držo, lahko napadata drug drugega, iščeta krivca, lahko se povsem zavijeta v molk, kar je zanesljivo najmanj konstruktivna oblika reševanja kakršnekoli težave, njun odnos pa tako postaja vse bolj hladen in odtujen.

Običajno se niti ne zavedamo, da v konfliktnih situacijah največkrat ne znamo jasno pokazati in povedati partnerju, kaj sploh želimo in potrebujemo. Z vsemi popačenimi in prikritimi sporočili, ki sčasoma postajajo vse manj kontrolirana, pa v bistvu leži naše neizpovedano hrepenenje po pravi ljubezni in varni povezanosti.

Partnerske odnose gradimo celo življenje, za kar sta odgovorna oba partnerja, vsak za svojo polovico odnosa.  Vredni so truda in izdatne pozornosti, še posebno, ko si to želita oba in sta za to pripravljena pri sebi nekaj pomembnega odkriti in spremeniti. Sočasno pa pogledati tudi »pod gladino« sebe in odnosa ter odkriti skriti srž medsebojnih nesoglasij in težav.

Vse objave